Descubriendo: Alta Sensibilidad

Solía confundir mi capacidad de percibir como un "don", algo especial con lo que nací y que un día descubrí. Creí ser especial, y realmente lo soy, no por ser más que los demás, si no porque mi manera de sentir es especial, y solo unas cuantas personas vivimos con ello.

Desde chica recuerdo ser muy perceptiva, desde despertar con la vista borrosa, el molesto color de mi uniforme de la primaria, la ansiedad de estar entre una multitud de niños a la hora del recreo sin tener con quien refugiarme, el tener miradas sobre mi, la horrenda sensación de llevar puesta una blusa de cuello sport, como la empatía con cualquier niño o niña que se me acercara, los comentarios de los maestros o de mis compañeros, pero para mi y para todos, son cosas normales de una persona introvertida.

Fui creciendo y recuerdo seguir con mi percepción, y tener cierta estrella para agradar a todo el mundo, conocí sensaciones que en mi vida había tenido. Me deprimí horriblemente por cosas tan pequeñas, pero para mi y para el mundo, era una depresión y trastorno de ansiedad causada por el estrés de la escuela, era una tontería de adolescente, ya pasaría y aprendería demasiado de ello.

Puedo percibir cuando una persona le ocurre algo, logro sentir la energía plasmada en un momento dentro de una fotografía, puedo sentir la presencia de una persona o de otros seres, incluso puedo sentir las emociones plasmadas en un lugar. Para mi y para muchos, un don llamado "videncia", para otros, locura.

Poco a poco conocí sensaciones de emoción por cosas pequeñas, por estar en un lugar, por una melodía, por la música misma, por una voz, la luz, la obscuridad, la ropa, el color de la misma, todo ello una sensación. Luego, para toda desgracia de una persona como yo, conocí la sensación de enamorarse y todas las emociones que ello conlleva.

Hoy soy una persona altamente sensible, toda una vida me lo indica, no se trata solo de llorar por todo, o de haber pasado una fuerte experiencia y haber quedado susceptible, se trata de vivir con ello desde que naces y de ir descubriendo muchas cosas, ser una PAS (Persona Altamente Sensible) no es cosa de un momento, es para siempre.

Si bien, en el alguna ocasión este blog lo utilicé para escribir artículos de vez en cuando, el nombre, Huellas de la Realidad, me queda perfecto, incluso todo lo que he escrito ha sido gracias a mi sensibilidad, la cual se goza y se sufre, pero se vive con ella. Y comenzaré dejando un buen reportaje sobre el tema por la televisora TVE en España.

REPORTAJE PERSONAS ALTAMENTE SENSIBLES

Necesidades

En los últimos días mi vida no ha sido fácil. De hecho creo que pocos instantes de mi existencia han sido fáciles. Las personas somos un mundo desconocido totalmente explorable, algunas no tan accesibles, pero el secreto está en saber que necesitas para sobrevivir.

A lo largo de los años mi vida solo tiene recuerdos que me alteran la existencia, me angustian y me hacen llorar. Muero de ansiedad por cada caso repetido y eso mata la felicidad de los hermosos recuerdos.

Desde chiquita recuerdo que no era muy feliz que digamos, me faltaba atención, y no es precisamente que deseara ser el centro del Universo, pero creo que esto viene desde la niñez cuando solemos hacer lo que podemos, y siempre otros sobresalen y son sobre valorados, quizá alguien escribió más rápido su nombre y tú que lo escribiste más lento y feo, solo te dicen está bien, cuando el otro recibe un excelente. Es mental, y claro, fue solo un ejemplo. Yo recuerdo que iba en el Kinder, y de algún modo me daba miedo que no hubiera un apoyo adulto a mi lado hasta para ir al baño, me culpaban de cosas que yo no hacía, creo que ahí conocí la impotencia, la rabia, la inseguridad y el miedo.

Cuando tenía al rededor de ocho años, nunca llamé la atención en el sentido de que era la estudiosa solitaria, pero nunca supe por qué, solo no brillaba lo suficiente como niña para tener demasiados amigos, era muy sería, conocí la timidez. Por esta edad pase una etapa de mil enfermedades, desde fracturarme un pie, hasta una simple infección en la garganta. Conocí la debilidad, al ser muy protegida y llena de cariño.

Fui creciendo y me di cuenta que mi necesidad no era ser tímida y estar alejada de la gente, en realidad yo tenía demasiadas cualidades que debían ser aprovechadas, pero mientras solo las reprimí, lo que se convirtió en sensibilidad. 

Mi adolescencia no fue fácil, tenía unos kilos de más, quizá por eso me hacían algún tipo de buylling, y yo como imán me juntaba con personas problemáticas, u las típicas odiadas, esa atención que siempre quise o tuve de más, la reflejaba haciendo este tipo de amistades.

Pasé por una horrible depresión de años, causada por traumas reprimidos, dolores del alma, el camino hacía el conocimiento del amor y todas sus formas, pero como todo ciclo, terminó, lo cerré y comencé de nuevo.

Al final, toda mi vida he aprendido cosas, y he adquirido los temibles sentimientos que hoy, torturan mi vida, por ende, tengo mil necesidades emocionales que absolutamente nadie, ni si quiera yo, he logrado satisfacer.

Si, hay vidas realmente traumáticas, la mía no lo es, pero para mi, es mi vida, y son mis causales de sufrimientos y trabas. Cada quien camina con sus zapatos, no por vivir cosas menos drásticas significa que una persona no sufra con la misma intensidad.

Desafortunadamente en la vida nos encontramos a personas que jamás van a ver lo que necesitas, ni van a dártelo. Siempre podrá más su orgullo del YO, sólo yo, y si yo. La gente piensa que todos pensamos y sentimos de igual manera, que si para mi el amor es cuadrado, voy a hacer que mi pareja piense en cuadrado cuando él es un tierno círculo, en vez de que dibuje mi cuadrado en su círculo y ambos nos necesitemos de igual manera desinteresada, así como podemos trazar dentro del cuadrado varios triángulos, y seguir siendo la misma figura, sólo hay que acomodarnos. Así es el amor, de acoplarse. 

Hasta ahora me he sentido en la necesidad de tener muchas cosas que no tengo pero que podría, típico pensar que, mereces algo mucho mejor que lo que estas viviendo. No necesariamente tienes que depurar personas, o actitudes, repito, se trata de acoplarse, de llenar necesidades y ser recríprocos, se trata de hacer un loco cóctel de frutas, y comértelo sólo si tienes hambre, si no ahí lo puedes guardar y comerlo cuando desees. 

Las actitudes y hasta las personas están allí. solo hay que recordar que todo cabe sabiéndolo acomodar, no tienes que decirle adiós a nada, al contrario, así podrás decirle hola a muchas cosas buenas, pero obvio, si hablamos de una persona, esa persona debe estar dispuesta, pues a la fuerza, ni los zapatos.

Por ejemplo, me encantaría ser más fuerte emocionalmente, dejar de ser sensible, dejar de llorar tanto y por todo, me fascinaría ser una piedra, lo ideal sería encontrar a una persona que acepte que soy así, que ya me moldee a ese modo, y que por más que yo intente, jamás seré una piedra. Necesito a alguien que llore conmigo si lloro, que no me grite tanto porque soy sensible, que no bromee pesadamente, que si enfermo me cuide porque si estando con tanta vitalidad soy débil, enferma lo soy aún más, que no me abandone tantos días porque me duele el alma por la ausencia, que si me surge algo importante este allí para mi, que me llene de amor cuando me quiero descontrolar y me regrese al camino de la tranquilidad, que haga locuras conmigo, que me de la prioridad a mi siempre antes que a su trabajo y que me demuestre que así lo es para cuando por más prioridad que quiso darme no se pueda, yo entienda que en otras ocasiones al menos le he sido más importante, que me regale fines de semana normales, esos que la gente normal ocupa para dar un breve paseo, para ver una película, para descansar del ajetreo de la semana, para aprovecharlos al máximo porque la semana no deja hacer tantas cosas, que cumpla sus promesas a corto plazo, que haga planes a largo plazo y se vean resultados a mediano plazo, un hombre que si yo necesito cariño me lo dé en vez de juzgarme, que si me hace daño alguna cosa generada por un tercero (amigos, familia, trabajo) haga algo para remediarlo, que si debe salir de su zona de confort por la felicidad de ambos, lo haga, que no dude ni un segundo en que nuestro amor lo es todo y es primero que cualquier otra cosa o persona. 

Sin embargo, hay personas que jamás nos darán lo que necesitamos porque solo se ocupan en lo que otros necesitan, incluso antes de ocuparse en lo que ellos quieren, la gente se preocupa demasiado por quedar bien, por ganarse la vida o asegurar algo, pero en la vida nada es seguro, ni el trabajo, ni el amor, ni la vida misma. La vida hay que disfrutarla con los seres queridos, y estar siempre allí, lo que sea en beneficio de otros, que sea con medida, que al final uno se queda solo, sin agradecimientos y sin el corazón lleno. 

Pero bueno, creo que sueño demasiado, lo único que no creo, es que esto que deseo y necesito sea imposible de encontrar, no sé si lo encontré o si deba seguir buscando, sólo sé que, no voy más allá de las nubes, aún son cosas bastante cerca de la tierra como para ser complacida, porque eso necesito para ser feliz. 

Viviré y si mis necesidades no son cumplidas, o al menos equilibradas entre sueños y sentimientos, deberé emprender un viaje de búsqueda y de encuentro. Lo he decidido. No puedo estancarme, solo debo mover mis circunstancias, expresar lo que quiero, y observar las acciones. Soy mujer y tengo derecho a exigir lo que deseo recibir, y obvio, primero, está también lo que yo dé. Ese ya es otro rollo. Hablaba de necesidades...

Mi huella de realidad es que nos guste o no, nuestro carácter y corazón están moldeados, y solamente debemos aprender a vivir así y a conocer lo que necesitamos, encontrar a la persona ideal que se amolde a nosotros, y recorrer un camino sin pretender cambiar, sólo modificar y apoyarse en todo. El amor mismo es un sentimiento que por si mismo, nos muestra que camino seguir, sólo hay que estar muy atentos, las señales siempre son obvias.

Por mi parte tengo a una persona maravillosa a mi lado, y sólo el tiempo dirá si es la persona que llenara todas mis necesidades. Mientras hay que ir trazando el camino, sin olvidar de donde venimos ni nuestros sueños, y fomentar siempre una comunicación, que es el canal para obtener lo que deseamos de parte de quien amas.

El secreto del amor.

Estudiando al amor...

Sabes cuál es el éxito de un sentimiento "eterno"?

Una persona enamorada de un amor imposible, difícil o no correspondido, puede vivir años y hasta una vida sintiendo amor, incluso asegurando, que tiene la misma intensidad. Eso sucede porque, la persona ama la idea de otra persona, ya sea un simple gesto o una acción. Vaya, nunca hay una interacción amorosa entre ambos, sólo la persona vive enamorada de la otra por contactos sencillos, tales como, saludarse, platicar un rato, coincidir en el camino, etc. Lo que aquí hace que el sentimiento dure, es que la persona "no enamorada" toda la vida seguirá haciendo esos actos, y jamás los cambiará.

Una pareja enamorada, donde el amor es recíproco, siempre comienza muy bien, con amor en el aire, felicidad y alegrías que parecieran ser eternas. Pero, cómo es qué empezó todo realmente? Por qué después de un tiempo, en muchos casos el sentimiento desaparece y llega a durar sólo un par de meses?. La respuesta está en que nos enamoramos de los actos de amor (cartas, poemas, lindas palabras, atenciones todo el tiempo, juegos, risas, etc) y con el paso del tiempo la gente suele olvidar que al final de cuentas, lo que ha hecho que la pareja esté con uno, fueron esas acciones pasadas, entonces, por qué olvidarlas?, es entonces cuando alguna de las partes va y busca en otra parte lo que ya no obtiene en donde y con quien se encuentra.

Si todas las parejas en el mundo, se propusieran conquistarse cada día como si apenas pretendieran obtener el amor de esa persona especial, estoy segura de que el amor eterno existiría, no digo que no exista, sólo que hoy en día a las personas les resulta complicado creer en ello.  

La vida es una, y es válido creer que de entre muchos amores, encontrarás a la persona ideal, pero yo siempre he sido de la idea que es mejor conservar a la persona que tienes a tu lado, ¡para qué ir saltando de brazos en brazos, más si sientes que con quién estás actualmente, ese ese gran y eterno amor de tu vida? Hay que regar esa plantita que nació de una pequeña semilla llamada atracción, y que poco a poco, logró florecer y ser hermosa, hay que darle los mismos cuidados hasta el último día de su vida, perseverar un sentimiento es la cosa más complicada al día de hoy, pero recuerda, no es imposible.

El amor es un sentimiento hermoso, el más bonito, que desafortunadamente, se amiga con sentimientos feos como el odio y el rencor, la tristeza y la desdicha, y no hay necesidad de llegar a crear esos lazos amistosos de mala influencia, cuando hay lazos más bonitos con la amistad, la sinceridad, complicidad, unidad, felicidad, humanidad, alegría, dicha, y muchos sentimientos casi tan lindos como el amor, pero que complementan a éste de una manera mágica y espléndida.


Mi huella de realidad...

En la vida he aprendido que efectivamente sentimos amor muchas veces, y es cuando nos podemos dar cuenta de la diferencia entre cada intensidad del amor, tal como mencioné: amamos una idea, algo que no es nuestro, y como no pasa de allí, seguimos "amando" cuando en realidad sólo estamos ilusionados, obsesionados y nos causa agrado la existencia de cierta persona; al igual, he amado tan verdaderamente, que me queda claro que tener al amor en la vida, y más si es correspondido, es algo tan especial que no podemos darnos el lujo de dañarlo, si no debemos darnos a la tarea de cuidarlo cual tesoro difícil de encontrar y que si lo dejamos morir, ya no habrá algo similar. 

Presumo a mi amor, al maravilloso hombre que
me ama tanto como yo a él. Por siempre
y para siempre juntos.

Mi vida actualmente está rodeada de mucha felicidad, la tristeza, las angustias, los traumas, los enojos, y todas esas cosas malas que a todos nos pasan, son lo de menos porque mi prioridad en la vida es el amor. El amor por mi misma y el amor que le tengo al gran amor de mi vida, son mi todo. 

Así que recomiendo cuidar tan delicadamente al amor =)  

Sentirme así...

Sentirme así, feliz pero con un hueco que angustia a mi alma, un vacío profundo que no resalta pero si pongo un pie allí voy cayendo, me sostengo de lo bello que poseo pero de repente sigo resbalando....

Mi vida es plena, porque la vivo sin preocuparme en las consecuencias, solo hago, digo y vivo tal cual pienso y quieto, el amor de mi vida esta conmigo, sentimentalmente lo tengo todo a su lado. Pero personalmente, en mi amor por mi me falta algo, en mis logros, en mi persona... estoy incompleta.

Alguna vez haz sentido que no eres nada de lo que alguna vez soñaste? Quién no ha deseado ser la mejor presentadora de tv, o alguien intelectual, viajar, tener, hacer, etc...

Eso me sucede, desde niña siempre quise ser astrónoma, quise amar la física y nunca se me dió. Científica, lo más que amé fue química, pero el resto de materias similares no se me dieron. Chef, vaya, no me agrada toda la comida, bueno nada del mar, ya saben, pescado y mariscos ni probarlos, hasta vegetariana fui, así que imposible. Diseñadora gráfica, aprendí a hacer cosas divinas en Photoshop, a usar html, y cosas por el estilo, pero no me veo encerrada en una compu... ok, comunicóloga, locutora de radio!! Iba en camino y un problema personal me dio el giro a otro camino, hipocrecias lejos... Psicóloga, amo la psicología, pero solo es mi pasatiempo. Instructora fitness, eso de elegir entre el tiempo compartido.con el amor de tu vida o dedicar horas a ingeniarmelas en tener creatividad de no se donde, me complicó la vida,  nunca imaginé que todo lo que he deseado en deseo se queda, y peor aún, que al intentarlo me doy cuenta que no son cosas para mi, a la fuerza ni los zapatos, pues en verdad son cosas que no se me dan con facilidad...La persona mas deportista, también eso quise ser, me enfermé y trabajé mucho en mi condición, una resistencia envidiable, para qué? Para sentirme triste de no poder hasta ahora retomar esos entrenamientos, quiero correr un medio maratón y no sé cómo no hay tiempo, no hay seguridad en las calles, hay cansancio, no hay nada... quisiera tener la habilidad de seguir tras lo que necesito, la inteligencia está pero eso me falta, la habilidad ... o es qué a caso nada de eso es para mi? Aún me falta descubrir  que es lo que se me da más profesionalmente hablando? Alguien por allí me entiende?

Mi huella de realidad es  eso, la realidad de las cosas, y el optimismo de la situación. Todo lo que he intentado, me quedo con ello para hacerlo mio, de mi persona, como crecimiento y eso está padre, como persona espiritual soy mucho y en plano terrenal me falta crecer, ser y luchar, quizá algún día de con aquello para lo que nací sin obligarme o sobreforzarme a aprender o desarrollar habilidades innatas en mi. Si alguien por allí de ha sentido así, quisiera me compartiera su huella de realidad...

Todo por vivir

Me prometí a mi misma contar lo siguiente el día que yo sintiera pudiera recordar todo, y no romper en llanto, sacar el último desahogo, plasmar una historia en letras y que allí quede, como una huella de la realidad de mi vida.


En el ámbito del amor conoces a seres que te gustan, atraen, que generan un capricho u obsesión, que quieres, que te enamora hasta por respirar, que amas. Y es todo un reto querer a una persona, luchar por ella, y sentir en cada paso que das que es por quien quieres sentir el más profundo amor, enamorarte más y amarle, pero saber que has estado allí años, que has logrado ganarte más que un simple cariño, sentir que estas a un paso de su amor, que de repente llegue alguien que sin estar tanto tiempo, te atrae, y te ofrece un indeterminado tiempo juntos; y al mismo tiempo estar saliendo de una tristeza por la partida de una persona a la cual quisiste con toda tu alma, un amor imposible, pero una hermosa amistad y un inmenso cariño por todo lo que aportó a tu vida en más de un año. La clave, tener conciencia de que por cada persona, el sentimiento es distinto y no pretender que a todos los amas. Aún así fue muy duro para mi, no por los sentimientos, tenía muy en claro que sentía por cada quien, si no porque no me di un tiempo para asimilar cada asunto y más tarde al no tener nada, sentiría el vacío multiplicado por tres.

Como toda buena dramática, escuché por una semana la canción de Anahí, Dividida.. ¨Siento que me encuentro dividida entre dos hogares tan impares, cada uno un sentimiento cada uno una emoción, estoy atrapada, tan enamorada de los dos...¨ me vi en la necesidad de elegir lo que me merecía y vivir alguna de las dos opciones que la vida me ofrecía: era seguir en la esperanza de ese amor que lento pero parecía seguro,  o vivir algo distinto, arriesgar todo, caer en la tentación de ser feliz. Y elegí la segunda opción, si, me dolió en el alma, porque jamás en la vida encontraré a un hombre como él, a ese que tanto quise, de quien tenía tantos deseos de seguirme enamorando y quizás amarlo, era idóneo para mi, pero quise enfrentar la realidad, podría a la mera hora elegir a aquella por la que tanto luchaba por años, él la amaba...y la ama, está con ella y es inmensamente feliz.

Mi elección me hacía feliz por el hecho de existir, de llegar a mi vida, por hacerme sonreír con cada detalle, cada llamada, por ser a simple vista y trato un hombre casi perfecto, echo a la medida para mi. Era normal esa ilusión y derroche de emoción, y lo que más me cautivaba, es que lentamente lo fui queriendo, sentir cada día  un poco más de amor, y es que no fue el gran sentir de decir ¡lo amé desde el primer instante en que lo conocí¡ cuando menos lo pensé, ya lo amaba, juro que lo amé con todas mis fuerzas, jamás creí posible vivir algo así, sentir un amor tan fuerte en meses. Pero cuando decimos ¨de esa agua no beberé¨ terminamos nadando en un manantial de esa agua.

Él era mi todo, ocupaba el primer lugar en mi lista de prioridades, a veces hasta me olvidaba de mi misma, comencé a preocuparme por alguien, a sentir que yo misma no soy la única a quien puedo amar demasiado, a olvidarme de mi ego y mi vanidad, para comenzar a ver cosas hermosas en hermosos pequeños instantes vividos a su lado...Todo era perfecto porque alguien me quería mucho, yo odiaba hablar por celular, con nadie lo hago porque me privo, me pongo nerviosa, y poco a poco amé bastante oír sonar mi celular aunque no dijera mucho por bobita. Perdí muchos miedos y cumplí sueños, desde tener a quien amar hasta algo tan simple como agarrar un patito en el lugar que menos imaginé. También, tuve ilusiones, muchísimas, tantas que las sentí alcanzables desde el instante en que hicimos formal la relación. Y como olvidar el mejor cumpleaños de toda mi vida, el viaje más extraordinario que hasta entonces hice, en fin, compartir y vivir cosas que jamás en la vida se pueden olvidar.

Me pidió que lo amara, y lo hice sin condiciones y dispuesta a dejar lo que sea con tal de estar a su lado para siempre. Creo que él jamás me amó, siento que solo sintió así era por el hecho de que yo lo sentí primero. Aunque de momento sí le creí y fui inmensamente feliz, hoy sé que nunca fue así. De repente, justo cuando sentía la mayor felicidad que jamás haya sentido, como si nada se fue de mi vida. Al día de hoy no entiendo qué pasó, nunca supe ni sabré una razón lógica. Sin embargo, mantuve la esperanza, y por meses se dedicó a hacerme la vida imposible con actos, inventos y palabras, me hizo sufrir como nunca, él jamás comprendió mis razones para haber enloquecido y haber hecho un par de tonterías con tal de recuperarlo, pero mis locuras le parecieron los idóneos pretextos para justificar que yo lo alejé. En cambio yo, por amarlo, comprendía hasta la razón sin sentido y poco creíble que me dio al irse, en verdad me preocupaba no era por cualquier cosa y preocuparme para él fue malo.

Pasaban los meses y yo con trabajos encontraba razón para sonreír, fue horrible, pues alguna vez viví una depresión de tres años, pero no se compara con el trauma que me generó este suceso, de plano me estaba perdiendo a mi misma. Hasta que se le ocurrió decirme lo que terminó de matarme, que yo nunca lo amé, que lo mio era una obsesión, cuando antes me dijo que me envidiaba por sentir amor e interrogarme sobre ¨qué se siente¨ me lo dijo tan terrible, que no sabía si seguir llorando días o tocar fondo y entender que ya con eso era imposible volver a tenerlo a mi lado, que jamás me quiso porque sólo se aferró a hacerme daño, y a decirme esas cosas tan dolorosas. No le bastaron sus mil inventos para causarme dolor y alejarme.


Tenía que sacar el último desahogo, y aunque cumplía lo de no llorar, confieso que lo contado en el último párrafo aún me duele y fue inevitable. 

______________________________
Como huella de realidad, tengo mucho que decir. Me sentía la peor mujer del mundo, por un instante comencé a culparme de su partida, a sentir que pude dar más y que di poco, que fui yo por esto y aquello, que no sirvo para estar con alguien, tanto que me la creí un rato, fue un bajón a mi amada altísima autoestima, pues gracias a ella aunque morí en depresión, bien que iba a mis amadas clases de ejercicio y sobreviví, por ella no caí al cien, pero esos pensamientos me tenían la autoestima en la cuerda floja entre media y baja, y me di el auto sermón de mi vida y lo comparto:

-En una relación, y más como la que conté, donde amé a alguien como nunca imaginé y lo disfruté al máximo, no debo jamás dudar de que di lo que pude, de que ese ¨lo que pude¨ fue todo lo que había en mi, fui actuando conforme yo me sentía, un poco inhibida a veces, pero poco a poco me las ingeniaba para demostrar lo que sentía, muy a mi modo, siendo YO MISMA. Son grandes esfuerzos que llevaron tiempo y dedicación que si la otra parte no supo nunca valorar, comprender, comunicar, que se yo, NO ES MI CULPA. Si cometí pequeños errores, quise remediarlos, tanto que incluso el primero que cometí, lo lloré y sufrí, pero siempre con las ganas de ponerle el remedio, de obtener la respuesta positiva para olvidar el problema. Que el resto de lo mucho que me quedó por darle, no es que por tonta no lo haya hecho, si no porque iba disfrutando plenamente la relación y yo daría lo que debía dar a su debido tiempo y desafortunadamente ese tiempo jamás llegaría. Él no se fue porque yo fallé, se fue porque algo falló en sus expectativas, en sus deseos, en sus sentimientos, su corazón no sabe sentir lo que es amar de verdad, al final, yo no dejé a nadie, yo Sandra Carolina, viví y puse mi vida y mi corazón en sus manos, él me quedó mal a mi, rompió promesas, rompió la formalidad. No debo frustrarme más por eso, alguien que ama, jamás causa tanto daño, si tanto quiere alejarse alguien de ti por equiz motivo para que seas feliz, lo hace pero sin dañarte. Es discreto, se va y punto. No destroza, y luego se va y punto. -

Ahora sé que seguiré siendo yo misma con quien esté, y la buena noticia es que debe existir alguien que si me valorará y querrá por ser como soy. Bien dije, ¨el amor existe, las personas son las que no saben cuidarlo¨, y leí esta excelente frase: ¨Quien sale entero del amor tiene la clara señal de que en realidad jamás amó, nadie regresa intacto de la batalla que surge en las entrañas¨. Y no estoy intacta, ni entera, tengo miedo, mucho de volver a sentir esa frustración, pero eso jamás deberá ser motivo para perder mi esencia como persona, ni el no estar intacta razón de no sonreír. 

Y no odio a esa persona, guardaré valiosamente el recuerdo del sentimiento verdadero que tuve el privilegio de sentir, pues hoy puedo amar y querer mejor a la versión que él conoció. Lo recuerdo, sí, pero no con el deseo de tenerlo nuevamente, es normal, no se olvida así como si nada, además,  maravillosamente pienso en alguien más, y es un sentimiento distinto, muy bonito, me encanta, es real y lo viviré.

______________________________

Si alguna vez vives una historia, de amor, amistad, ¡lo que sea¡ Puedo decir que vivir esto, para mi lo fue TODO, y si todo se va, encárgate de vivir el duelo y en la medida de lo posible a como tú te vayas sintiendo, puedas abrir nuevamente la puerta para que algo o alguien sea de nueva cuenta todo, porque aún tienes TODO por vivir. Vive el ciclo, recuerda que debe haber tristeza para valorar la felicidad.

La Frustración

Hoy en día es común revisar nuestra lista mental de objetivos, y darnos cuenta de que el tiempo lo tenemos encima, y no hemos logrado lo que nos propusimos. Llámese ser un profesional en algo que amamos hacer, tener una familia, un buen trabajo, lograr bajar de peso, tener un perro, correr más rápido, al final de cuentas, etc, son metas. Y ¿qué sucede? Nos frustramos. No debería ser así, pues tenemos dos opciones: sufrir, o aceptarlo.

 No creo que quieras pasar toda la vida lamentándote por no lograr un sueño al tiempo que te lo habías planteado, y enojarte con la vida por no concederte el capricho, te hayas o no esforzado, debes entender que la realidad es otra, y que lo correcto es aceptar las cosas tal y como son, vaya, ¡resígnate! y disfruta lo que eres y/o tienes al día de hoy.

Conformismo. A eso me refiero, pero no visto del modo pesimista donde conformarse es malo que porque te estancas, porque no progresas, no tienes expectativas y bla bla blá... veámoslo del modo más optimista del mundo. Por allí leía y se me quedó muy grabado, lástima que no recuerdo en donde, pero era una frase que decía más o menos así: Ser conformista no significa que ya no deseo mis metas y que ya no voy a hacer algo para alcanzarlas, ser conformista significa que tienes la capacidad de adaptarte a las circunstancias y a ser feliz con lo que tienes. 


Y justo compartiré un ejemplo sobre ello. ¡Pon mucha atención¡ en lo personal  a mi me cambió la perspectiva de ver las cosas...

Supongamos que tienes antojo de una paleta sabor limón, tu preferida y por equiz razón vas a comprar una, y resulta que no hay, parece que la mala suerte te persigue, y preguntas en otros lados y tampoco la encuentras, solo hay de otros sabores. ¿Te frustras o disfrutas?, tú decides si berrincheas y te enojas con el universo entero por conspirar en tu contra, sufres tu sentimiento negativo, o lo tomas con calma, y sabes que la paleta de sabor fresa no es la que querías pero te gusta y te puedes dar el gusto de comerla para no quedarte sin nada y triste pues es algo que sí hay, y volver otro día a buscar la de tu sabor preferido. El punto aquí es que te estas conformando pero hay actitud de tu parte y no has perdido el interés en lo que querías, solo distraes el mal sentir y tomas las cosas de la mejor manera, el presente es ahora, y es el que hay que disfrutar.

Hay que actuar con inteligencia y saber que de nada sirve enojarse y odiar a la vida por no haber logrado algo, mañana puedes hacer lo que hoy no lograste, no te dejes vencer y que el futuro que persigues, se convierta en ese presente que debes disfrutar seas lo que seas, tengas lo que tengas. Mientras a gozar y disfrutar que la vida para hacer y deshacer sobra cuando se es feliz.

__________________________________________________

Mi huella de realidad sobre el tema, es que me tocó incluso hasta llorar porque las cosas no se concretaban como yo las planeaba, pero me di cuenta que la vida mas adelante me presentaba la oportunidad de que así lo fuera, a destiempo de mis planes, pero allí lo tenía todo, entonces comprendí que para que llorar frustrada hoy si puedo sonreír y llorar de alegría otro día, total, el tiempo me sobra decía...y no es que el tiempo sobre, solo que siempre alcanza para lograr una meta mientras el presente que vivimos lo tomemos y lo hagamos nuestro TODO, gozando y preocupándonos solamente de que la gente se pregunte por qué sonreímos¡¡

La vida de una esperanza

Siempre he creído que la esperanza misma, tiene vida. Dicen, es la última que muere, y hay mucha razón en ello. Puede uno incluso, morir en vida, pero la esperanza sigue viva. A lo mejor podemos tener un enorme anhelo, morimos, y podríamos quizá reencarnar y lograr aquello que anhelamos en cierta vida pasada. Es al menos lo que pienso, también me gusta decir que, "la esperanza nunca muere". Más acertado con mi personalidad optimista.

"La vida de una esperanza" así suele llamarse un blog en el cuál por un tiempo, de manera anónima, escribía mi sentir durante una terrible depresión que se hizo parte de mi existir por años. En la entrada Blog en Línea, Tu mejor amigo hago referencia a este, y si gustas leer, allí cuento la gran ayuda que es este útil amiguito en un estado pésimo de ánimo. Con el tiempo dije mi nombre, y también puse nombres de terceros, pero en realidad, sólo era mi enorme desahogo de problemas sentimentales y peleas internas entre seguir o no seguir adelante.

Realmente quise hacer esta entrada, porque sé que pese a las terribles circunstancias en las que una persona pudiera encontrarse en estos instantes, aún cuando la perdición parece una salida, esa pequeña luz interna en nuestro corazón llamada esperanza, sigue brillando, a veces nuestro sentir nos ciega y simplemente no deseamos verla, pero de que está allí, está. No la sentimos, pero tiene vida y quizá hace falta alimentarla, ¿cómo? por experiencia sé que eso es posible manteniendo firme la idea del optimismo, van de la mano, sólo basta dejar aunque sea en un hueco muy profundo de nuestra mente, un decreto bonito del tipo: "Esto que deseo, va a ser, se va a realizar, va a estar conmigo" etcétera; hablar siempre en presente y creer que ya lo tienes. De inicio, desanima, si, habrá sube y bajas de emociones, diálogos con uno mismo, ganas de rendirse, pero con haberlo deseado desde lo más profundo del alma, basta y lo que es, será, hay que recordar que las cosas solitas se acomodan, tienen un imán y estarán en su lugar tarde o temprano aunque anden pegadas en el lugar erróneo. A lo que voy es que por creer no se es más miserable y es gratis. Así por lo menos la mente divaga pero sabe lo que quiere.

Y tú, ¿te amigarás con la esperanza? yo ya me casé con ella, sólo así, aunque lloro, y sufro, una voz dentro de mi me dice, espera, sé paciente. Ah por qué la paciencia es la hermana perdida de la esperanza, al menos yo, sé que si espero y aguanto mis momentos de impotencia y desesperación, algo llegará, bueno, peor, o lo que esperaba, pero la vida fluye.

Hachiko

El mejor ejemplo que pude encontrar es esta imagen, del bonito Hachi, una muestra de lealtad, que nunca perdió la esperanza y al final su dueño fue por él, pasaron años, pero Hachi tras pasar hambre, frío y soledad, cumplió su sueño, su anhelo, volver a verlo...y estar con él, en otra vida, pero juntos.

Mi huella de realidad acostumbrada al final de cada tema....sólo quiero decir que goces tu peor momento, no es que sea masoquista, pero, el sufrimiento es inevitable no podemos sonreír sinceramente si no nos sentimos así y tiene que salir, lenta o rápidamente, desahogarnos es lo mejor, sé y vive, no puedes desaparecer y el sentimiento de hacerlo a veces gana pero no se puede, y podemos frustrarnos por cualquier cosa menos por ello. Y jamás pensé usar mi blog de ayuda, para autoayudarme escribiendo sobre este tema, cualquier cosa, aquí estamos.

Insomnio

No recuerdo con exactitud en que fecha se decidió celebrar el Día Mundial del Sueño en el 2011, como sea, hace un año, comentaba en mi cuenta de twitter @sandracaroliina (por si gustan seguirme) que lo celebraría durmiendo temprano, incluso hasta la siesta. Nunca fue mi intención seguir el Trending Topic de éste día el mismo afán de ´burla´ o desinterés con el cual seguramente logró serlo por tonterías como: "Vamos a dormir en este día", "hoy es mi día nací para dormir", "hagámosle honor", y cosas así. Al contrario, pienso que es importante tomarlo en serio, ojalá algún día un tema del momento lo fuera por interés meramente cultural y no por ocio. 

En este 2012, 16 de marzo, es Día Mundial del Sueño, y saberlo, trajo a mi mente aquel recuerdo de hace un considerable tiempo, cuando simplemente, no dormía bien. Tenía insomnio, inducido por mi subconsciente, porque me parecía inútil perder tiempo durmiendo, pudiéndolo aprovechar, era cosa de mi loca mente, en verdad estaba mal y no era lo correcto pensar así. Podía sentir sueño y lo aguantaba, y cuando iba a dormir temprano, despertaba a cada rato, pero al final de cuentas, todo eso fue producto de lo que pensaba. Decretaba cosas completamente negativas y es importante saber que el cerebro trabaja a base de lo que pensamos, llega un momento en que el mismo se cree todo lo que repetimos y lo hacemos, es llevar a la realidad un proceso mental de manera inconsciente. Y sí, hace un año, tal como mencioné en el primer párrafo, me propuse en otra palabras, terminar con mi enfermedad, porque el insomnio lo es y aceptarlo es el primer paso, el resto ya es hacer lo debido para curarse. 

En mi caso, comparto que fue algo difícil, porque luchar contra la mente es complicado y más cuando un mal hábito se convierte en una costumbre, pero si digo una cosa, no fue imposible, además los retos así de complicados son los que perduran, aquellos que se aprecian más, si, así como cuando algo te cuesta conseguirlo, el amor de alguien, un puesto importante, por ejemplo. 

Logré terminar con mi insomnio de manera voluntaria, me aventé la tarea difícil de no ir a un especialista, que en lo personal opino que es una alternativa para aquellos que dicen que el psicólogo es de locos, al menos por sus propios medios pueden intentar acabar con la enfermedad, pero si no resulta, es primordial pedir la ayuda profesional.

Pero ¿Por qué terminar con el insomnio? Muy simple, el sueño es la necesidad fisiológica más importante del ser humano. Comencé a notar cambios en mi organismo, cosas pequeñas pero que a largo plazo seguro sería algo perjudicial para el mismo cerebro, perdida de memoria, pesadez, cansancio, dificultad para concentrarme, no pronunciar correctamente el orden de las palabras, incoherencia al explicar algún tema, etc... Suena a enfermedad psiquiátrica, y lo es. Así que ¿para qué vivir de tal modo? y es que hoy en día es muy fácil contraer la enfermedad con el simple hecho de tener internet o televisión de paga, los adolescente creemos que por ser jóvenes, permitir a nuestra mente estar enferma, es sano. Se escucha raro, pero así es, como cuando pensamos que salir a la lluvia sin un suéter es como mojarse las manos para lavárselas. Creo que por ello a los niños se les pide ir a las 8 de la noche a dormir, lástima que nunca hicimos caso, no logramos crear un buen hábito. 

                                                     

Así que hay que entender que el insomnio es malo, pero también dormir mucho lo es, porque allí ya estamos refiriéndonos a afecciones como la narcopelsia. Y sobre la siesta en si, se dice que dormir 23 minutos es sano por la tarde, más tiempo ya no, así que no tomemos como siesta un sueño de 4 horas; también tenemos que aprovechar el internet, y en vez de usarlo como causa de insomnio, podríamos teclear en google palabras clave referentes a "el sueño" e informarnos, y sobre la televisión de paga, pasan programas muy buenos científicos que tratan sobre el cerebro humano, hasta de lo que se puede lograr durmiendo, como los viajes astrales y sueños lúcidos.

Mi huella de realidad para este tema es que con orgullo digo que terminé con mi insomnio, tuve motivación, pero sobre todo voluntad, porque si no hubiera metido mil planas del decreto "No tengo insomnio" a mi cerebro, jamás lo hubiera logrado. Así que claro que se puede, hay que creerlo, intentarlo hasta tener éxito, porque uno va a la cama y da mil vueltas, una, dos, tres.... o más noches, y con eso se desanima,y no debe ser así, ¡el ánimo arriba pese al fracaso! y claro que he querido recaer, pero no me lo permito, porque mi mente ya guarda la información de que puedo contra ella. Además dicen que dormir embellece! 

Por otra parte, aprovecho para recomendar una página buenísima http://www.onironautas.org la verdad me la he leído completa y ha sido muy interesante ese viaje por las puertas del sitio.Trata sobre el mundo onírico, que es igual a decir, mundo de los sueños, no digo más porque hay que ir encontrando la magia.

¡Hey! Sonríe

"Nunca dejes de sonreír, incluso cuando estés triste, porque nunca sabes quien se va enamorar de tu sonrisa". De las 13 líneas para vivir escritas por Gabriel García Marquez. 


La sonrisa... un gesto, una expresión, una emoción, una forma de vida, una terapia, incluso un virus, algo que bien podría convertirse en una epidemia. 


"Todos los días nos levantamos y nos estiramos. Damos la vuelta, pensamos unos segundos en dormir un rato más, giramos nuevamente, ponemos un pie fuera de la cama, hasta lograr ponernos de pie. Pareciera imposible poder hacer algo más, si a caso, bostezamos, y comúnmente nos dirigimos hacía el baño, pasamos por desapercibido el espejo por lo terrible que posiblemente nos vemos". ¿Qué pasa?... (algo similar ya he escrito en este post "Reflejo por y para ti" por si gustas leer) Sucede que podríamos comenzar el día anexando un pequeño ejercicio de pequeño esfuerzo, llamado: sonreír. Pero para que puedas auto contagiarte del mismo, es necesario observar lo bien que te miras haciéndolo, que las facciones de tu cara, aún al regresar de tu visita al mundo de los sueños, son fantásticas y automáticamente generas optimismo y unas singulares ganas de salir al mundo con esa excelente actitud. 


Es cuestión de autoestima, si actualmente esta se encuentra en el nivel medio, alta o muy alta, resultará algo muy fácil sonreírte y decir así mismo, lo bien que te vez. Y si al contrario, el nivel es muy bajo, o bajo, es una buena manera de fortalecer la misma y poco a poco quererse más. Aunque también es una actitud, tú decides cómo tomas las circunstancias de tu día.


No sé, pero ir caminando por la calle, y mantener una sonrisa, es algo considerado "loco". Yo lo he hecho en muchas ocasiones, me imagino que han de haber pensando que salí del manicomio directo a matar a alguien con mi sonrisa malvada. Pero no importa, porque mi mera intención es expandir la costumbre. Mientras más gente lo hagamos, más se animaran y dejará de ser algo "raro". Igual he estado en el lado contrario, muy triste y sintiendo que el mundo se me acaba, y una persona desconocida, me ha sonreído, el efecto ha sido un bienestar inexplicable, como paz combinada con un todo estará bien. Ok, a lo mejor no mantuve la sonrisa, pero sí hubo reacción. Ese es el punto, imagina que por sonreír, ¿la vida de alguien cambiara? contribuir y ser recordado como aquella persona que dio su mejor sonrisa cuando más se necesitaba. 


También la sonrisa es un medicamento. Compruébalo, es cierto. En pleno cuadro de gripa, dolor de cabeza, y miles de males que existen hoy en día, y haz lo que le sigue a sonreír: ¡ríete como un loco! podrás sentirte un poquito peor, pero es parte del proceso, ciertas endorfinas liberadas liberarán el estrés, y por obvio el mal podrá aparentar empeoramiento, pero pasa lo mismo de cuando pasas por un periodo atado a muchas actividades, preocupaciones o tristezas, días después, cuando estás en calma, ¡zaz! te sientes mal. Es una respuesta muy normal, una forma de liberación de tu cuerpo y después te sentirás relajado completamente.


En fin, los beneficios de mantener una enorme sonrisa o reírse, son muy extensos, desde ser la cura de enfermedades terminarles hasta para adelgazar. Aún recuerdo cuando solía sonreír mientras hacía zumba, a parte de animarme más, ejercitaba los músculos de mi cara. Es efectivo para lo que queramos así lo sea, es cuestión de creerlo, sí, algo así como " Si lo puedes soñar, lo puedes lograr" dice Walt Disney, así que yo digo, si te lo propones, puedes conseguir que una sonrisa se multiplique y no sólo te verás a ti en el espejo sonriendo, si no tu sonrisa se verá reflejada en un sin fin de personas, porque todos necesitamos de una, bien dicen, ¡es gratis! como los abrazos gratis... ya hablaremos de ello en otro post,


Mi huella de realidad en esta ocasión es una frase que escribí a base de la que puse al inicio:


¡No hay que sonreír para ver quién se enamora de nuestra sonrisa! si no para encantar al mundo y contagiarlo de una buena actitud.

          Por eso te digo ¡Hey! Sonríe =) aunque te veas cacheton o cachetona, como yo! 

Y antes de que se me olvide... ¡¡HOMBRES!! TAMBIÉN SONRÍAN!! es hermoso verlos con una linda sonrisa, son mas atractivos así que serios como soldados

¿No tienes tiempo?

Recordando algunas huellas de mi pasado, ha venido a mi mente una reflexión la cual quiero compartir. Igual y ya la conoces, a lo mejor no. Como sea, te invito a leerla y comprenderla, pero sobre todo a llevarla a cabo.




No tienes tiempo? Muy cierto...

Para las personas que dicen que no tienen tiempo de nada o una agenda saturada.

Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia.
Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa,junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:.
-Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?
Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco.
Luego preguntó: -Esta lleno?
Todo el mundo lo miro y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó.
Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes.
El experto sonrió con ironía y repitió: -Esta lleno?
Esta vez los oyentes dudaron:
Tal vez no, Bien!
Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco.
La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.
-Está lleno? pregunto de nuevo. - No!, exclamaron los asistentes.
Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aun no rebosaba.
Bueno, que hemos demostrado?, preguntó.. Un alumno respondió:
Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas.
¡NO!,concluyó el experto: Lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después.
¿Cuales son las grandes piedras en tu vida?. Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada?

Recuerda, ponlas primero. 
El resto encontrará su Lugar.

Sin imaginarlo

Creo que no hay persona que no haya pensado alguna vez en lo ideal que podría ser un momento, y cuando sucede, no fue así, pero también dudo que a alguien no le haya sucedido que en el instante menos esperado, le fue de maravilla, incluso convirtiendo ese día en uno de los mejores. 

_________________________________________

Un 14 de febrero del 2008 , el mejor de todos hasta ahora, escribí el siguiente texto:

He 'reaprendido' algo que estaba olvidando por completo (de esas veces que ya sabemos vagamente que la vida nos sorprende pero no tomamos en cuenta el valor de frases relacionadas con "el momento" sino hasta que nos sucede algo, podemos decir que "aprendimos" la lección pero a veces es necesario que nos sucedan las cosas mil y una veces para comprender).

Las cosas que hacen de un día, el mejor " de nuestra vida" ocurrirán cuando ni te haya pasado por la cabeza un poco de la idea de eso que podría ocurrirte, es cuestión de no buscar ni encontrar el momento, si no de llevar tu vida al ritmo que el destino te asignó. Recuerda no planear nada porque no funcionará, es mejor VIVIR y 'esperar' a que ese suceso llegue, o por lo menos a que algo que nos alegre la vida ocurra. Y lo pude comprobar una vez mas un día del amor y de la amistad, pero lo mas importante, es que: ya no reaprenderé esto que acabo de escribir, sólo no lo olvidaré.

_________________________________________

Lo que a mi huella de realidad le corresponde compartir, es que por lo menos lo dicho anteriormente, lo he cumplido, desde aquella vez no he olvidado que los mejores momentos de la vida ocurren cuando menos lo piensas y sin imaginarlo. Desde ese día, "vivo mi vida esperando a que algo ocurra en el día menos esperado" pues se muy bien que las cosas son oportunas y podría algo alegrarme los malos ratos. Disfruto cada día, con todo y el aburrimiento que acompaña a la rutina de vida, pues nosé lo que me espera a lo largo de este. Hay que vivir con ese jugoso misterio. Y hablando así, me invento una frase para ti que lees éste post :)

"VIVE, DISFRUTA, SÉ TU MISMO, PERMITE QUE LA VIDA FLUYA A TIEMPO, NO ESPERES MUCHO, Y GOZA CADA INSTANTE QUE LA VIDA ES INCIERTA, SABOREA SU MISTERIO."

Combate la depresión

Este es un artículo, que al igual que las entradas: Psicología del color, Blog en línea, tu mejor amigo y Los sentidos y la música, fue escrito para una gaceta escolar, y no puedo pasar por desapercibido, seguir compartiendo estos textos, además los mencionados anteriormente, tienen relación con este post!.
__________

Después de haber pasado por una época donde se juntan mil emociones como la Navidad, el aniversario de un fallecimiento, cuando es tiempo de volver a clases, un cambio de rutina, es muy común caer en un cuadro depresivo. 


Una depresión ocasionada por lo mencionado en el párrafo anterior, el estrés, problemas con la pareja, la soledad, sentimientos de tristeza o la baja autoestima, tiene solución y siempre hay formas de salir adelante pues es común que el problema no se sobrelleve con palabras de aliento ni con la compañía de alguien que sólo te invita a seguir  y mirar siempre de frente, es tiempo de tomar en cuenta nuevos tips, y aquí van algunos que hoy en día, la mayor parte de las personas ignoran:

• Busca alguna actividad que te guste, hacer ejercicio físico es una buena opción; hay varias alternativas: desde ejercicios aeróbicos como cardio, zumba y taebo, hasta los anaeróbicos como pesas, yoga y pilates. Los neurotransmisores encargados de generar adrenalina y serotonina, se encargaran de disminuir tus tensiones.

• Si sientes que el llanto está en el borde de la cascada, no dejes que una enorme presa prohíba el paso del agua, aprende a expresar tus sentimientos y nada mejor que llorar para sacar todo lo que te has guardado. Incluso ayuda que llores cuando nadie te ve, golpees una almohada o abrases a tu oso de peluche, lo que importa es llorar hasta que sientas que ese lago se ha vaciado.

• Aunque te digan masoquista, pon a todo volumen tus auriculares, y reproduce las canciones más tristes, y melancólicas que tengas en tu repertorio musical, y sigue el consejo anterior. No importa si es hasta la reproducción no. 100 cuando ya no te cause llanto una melodía o letra, el chiste aquí es, superar la situación de manera inconsciente y de una vez por todas te evitas una represión de trauma (ejemplo: frecuentabas mucho un lugar con tu papá, fallece, y evitas pasar por allí porque te trae tristes recuerdos), (leer La sentidos y la música

• Quizá sientes que nadie te comprende y  hasta te hacen sentir peor cuando cuentas cómo te sientes, pues no te saben guiar, si es tu caso, entra a internet,  crea un blog (lee Blog en línea, tu mejor amigo), y desahógate, escribe como si se lo estuvieras contando a alguien, verás como te conocerás mejor y los demás se podrán sentir identificados e igual y se animan a ayudarse mutuamente. Sólo procura no mandar la url a tus conocidos, la idea es que personas ajenas a ti te lean. 

• El color de la ropa que llevas influye en tu sentir anímico, evita utilizar prendas de color negro, ¡no te vuelvas emo!, deja atrás aquello de que usar ropa de ese color que no transmite nada bueno es la moda, usa colores cálidos y vivos, de preferencia blanco, naranja y amarillo. (leer Psicología del color) 

• Por último, ¡nunca dejes de soñar!, no seas tan realista, encuentra algo que te motive a seguir adelante, no importa si es imposible de realizar aquello en lo que has pensado, basta con creer que es posible para pasar un buen rato, el sufrimiento déjalo para después, vive el momento y  ten una actitud positiva siempre, o acaso... ¡alguien más te va a brindar esa felicidad que tu mismo te causas con sólo creer que algo es posible? Sólo recuerda que todo en exceso es malo, encuentra el equilibrio perfecto entre vivir soñando y la realidad.